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Aus der höheren Physik. Professor: „Wann wiegt der Mensch am schwersten?" 
— Student: „Wenn er einem auf die Hühneraugen tritt." 
Zeitgemäß. Herr (dem Briefträger am Samstag den Laubfrosch zeigend): 
„Wissen Sie, was für Wetter morgen wird? Regnen thut's!" — Briefträger: „Das 
ist g'scheidt — man kennt sich ohnehin an Montagen vor lauter Ansichtspostkarten 
nimmer aus!" 
Prompt beantwortet. Professor (im Examen): „Warum lächeln Sie denn 
fortwährend, Herr Candidat?" — Candidat: „Sie stellen so kitzliche Fragen, Herr 
Professor." 
Anspruchsvoll. Fremder (der die Nacht betrunken in einer Gasse gelegen, früh 
ärgerlich aufwachend): „Das ist doch eine heillose Unverschämtheit in dem Neste, daß 
einen niemand hier aufgehoben; ich werde mich beim Verein zur Hebung des Fremden 
verkehres beschweren!" 
Weltuntergang. „Papa, würden beim Weltuntergang alle Menschen auf Erden 
umkommen?" — „Gewiß, mein Kind!" — „Aüch die, welche gerade in einem Luft 
ballon sitzen?" 
Großartig. ,,Jch sage Ihnen, unser botanischer Garten ist so groß, daß für die 
fleischfressenden Pflanzen eigens gekocht werden muß." 
Im medicinischen Examen. Professor: „Was hat man im Falle einer plötzlich 
auftretenden Heiserkeit zu thun?" — Candidat: „Man druckt einen rothen Zettel mit 
der Anzeige, daß die Vorstellung abgeändert werden muß." 
Verfehlte Wirkung. Bauer schimpfend: ,,Die Stadtleut' sän lauter Schwindler. 
Ich hab scho fünf Flaschen Jnsectentinctur g'schlickt, aber d' Flöh beißen mi no alleweil!" 
Entschuldigung. „Aber Vetter, das ist doch schrecklich, daß du so vielen Leuten 
Geld schuldig bist!" — „Ist nicht so schlimm, es gibt Millionen Menschen, denen ich 
nichts schulde." 
Sein Rathgeber. Besucher: „Also endlich, Herr Professor, haben Sie sich doch 
verheiratet! Sind Sie glücklich?" — Professor: „Ich weiß nicht, ich muß mal meine 
Frau fragen." 
In Gedanken. Vereinsvorstand (der gerade ausgetrunken hat): „Nun, meine 
Herren, gehen wir zum fünften Liter der Tagesordnung über." 
Modern. Räuberhauptmann (den Hut lüftend): „Bitte die Herrschaften zur 
schnelleren Abfertigung an den Röntgenapparat zu treten." 
Ihre Krankheit. Gutsbesitzer: „Das ist drollig, Herr Nachbar, so oft ich Sie 
besuche, immer liegt der ganze Rasen voll nasser Wäsche." — Nachbar: „Ja, das ist 
leider nicht zu ändern, meine Frau hat die ,Bleichsucht." 
Nichtiges Maß. Herr Gerum, Stammgast einer Münchener Brauerei, ließ sich 
kürzlich zwei gefüllte Maßkrüge bringen und vor sich aus den Tisch stellen. Darauf 
nahm er den einen Maßkrug und schenkte den zweiten damit richtig voll. „So," meinte 
er, „jetzt sagt's an Schenkkellner an schönen Gruß von Gerum, i hab' mir mei richtige 
Maß eing'schenkt, was im zweit'n Maßkrug übrigblieben is, kann er wieder auffüllen 
für an Andern." 
Kindermund. „Schäm' Dich, Ella, das ist nun schon das zweitemal, daß du 
in dieser Classe sitzen bleibst." — „Ich bitt' dich, Papa sei nicht so gräßlich pedantisch, 
sorg' lieber für eine anständige Mitgift, damit ich später nicht sitzen bleibe." 
Negative Belehrung. „Kind, was sprichst du da für abscheuliches Zeug mit 
dem Papagei? Willst du ihn fluchen lehren?" — „Aber nein, Mama, ich will ihm 
nur sagen, welche Ausdrücke er nicht nachsprechen soll!"